내가 가족한테들었던 심한 말

난 오빠한테 들었었는데ㅋㅋㅋㅋ 아직도 잊지못해..

나는 아빠가 우리 엄마한테 했던 말이 나한테 너무 상처가 돼서... 진심으로 아빠 미워함

하..

남자는 남자만을 사랑하고 여자를 가지고 놀고

여자는 남자를 사랑하고 같은 여자를 혐오함

정말 살다보면 그렇게 느낌..

유교따지고 보수적인 집안이 진짜 최악이야 .... 

난 대딩되고나서야 탐폰쓰는 친구들 보고 그때까지 생리대 안맞아서 성기주변 피부 짓무르고이래도 계속쓰던거 탐폰으로 바꿨는데 울엄마가 탐폰 다갖다버리면서 처녀들은이런거쓰는거아니야 라고했던거 생각나네
방에 탐폰 숨겨서쓰다가 독립해서는 진짜 진작에왜안했지싶었어
남친이랑 첫관계할때도 엄마가 주입시키던 섹스=죄악 이게 너무 머릿속에 자리잡혀서 죄책감에 혼란스러워했던 시간들.
밖에나갈때마다 옷차림 아래위로 차갑게 훑어보던 그 엄마 표정.
집에 통금 넘겨서 도착하면 머리채잡히고 엄마를 피말려죽이려드냐며 발악하던 그 모습들 이제는 안봐도되서 속시원해.

미래에 내가 아이가생긴다면 절대 이렇게키우지않을거야

위에 언니 있고 밑에 남동생 있는 둘째딸인데
첫째가 딸이니 둘째는 무조건 아들을 봐야하는데
내가 딸이라 지우려고 했다는 말을 아무렇지 않게
당사자에게 하는 부모라는 것들이 지금까지 평생토록
내 자존감도둑이야

나도 엄마한테 넌 생긴 것도 못났고 사근사근한 맛도 없으니 공부라도 잘해야 된다는 말 들었을 때를 잊지 못해 ㅋㅋ 안 그럼 세상 천지에 너 같은 년을 누가 데려가냐고 ㅋㅋㅋㅋ 세상 모든 사람들이 날 못났다고 생각해도 유일하게 날 예뻐해줘야 할 엄마한테서 그런 말 듣고 그냥 아 나는 못났고 쓸모없구나, 각인이 됐지. 그렇게 생각 안 하려고 애써도 그때의 충격이 너무 커서 극복하기가 힘들어. 그때 내가 14살이었는데.. 막 중학생 된 딸한테 그게 할 말인가? 근데 지금 생각해보면 나랑 똑같이 생긴 남동생은 엄마가 세상에서 제일 잘생겼다며 하루에도 열두 번씩 찬양했었음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 

난 아빠한테 "돼지같은게 또 쳐먹고 있어 #(욕)!!!!" 라고 들은거. 뭐 그 때도 뚱뚱했고 지금도 뚱뚱한데 저걸 시작으로 끊임없이 외모 후려치기 당함. 저 때 내가 대놓고 대들어서 욕만 안할 뿐이지 너 몸이 그모양이면 남자들이 안만나준다. 남자는 못생긴건 용서해서 뚱뚱한건 용서 못한다 이런식ㅋㅋ 그 때 마다 내가 따박따박 따지니까 이젠 건강을 위해서 살을 빼는게 낫지 않냐고 둘러둘러 말함. 솔직히 살면서 내 외모때문에 불이익 받은것보다 아빠가 사고친것때문에 집안 기울어서 불이익받은게 더 많다고 생각하는데ㅎㅎ

강약약강 호적메이트 때문에 취직도 못하게 된 나한테 호적메이트는 내가 이기적이며 세상에서 혼자 제일 비참한 줄 안다고 했고 아빠는 그정도 가지고 가족을 등질 일이냐고 하며 생애 처음으로 집을 나간 나와 만나자 철없게 굴더니 고생해서 기어들어온 괘씸하고 통쾌한 표정을 지었지

가족이 남보다 못 할수 있다는 걸 내나이 29에 알았고 연끊었지만 후회는 절대 안한다....

아나 보면서 너무 눈물나

난 스무살때 빵집알바 잘려서 힘없이 집에돌아왔는데 엄마가 화내면서 어쩜그렇게 무능력하냐고 소리소리지르면서 윽박질렀을때

생각난다.. 그리고 고삼때 대학수시지원한곳 불합됐을때 아빠가 등신쪼다같은놈이라고 함

근데 더 빡치는건 내가 이런걸 그당시엔 암말못하고 담아두다가 나이먹어서 서운했다고말하면 너는 나이먹어서 노쇄?해진 부모한테

그런거나 말한다고 다 너잘되라고 한말인걸 모르냐고  지난얘기듣기싫다고 입막음한다 끝까지 사과안하고 인정안함

창녀라는 소리 엄마한테 하도 들어서 몇년전에 창녀창녀하니까 진짜 술집나가면 되겠다고 했음 ㅋㅋ

옷 마음에 안든다 머리 마음에 안든다고 창녀창녀해대는 게 하루이틀이지.

더군다나 내가 새로 산 신발 마음에 안든다고 몰래 숨기고 버리고. 유난히 옷이나 이런 외형에 집착을 해서 아직도 옷으로 집에 갈 때마다 난리나서 진짜 맨날 창녀라고 하니까 그냥 술집가겠다고 했다 ㅋㅋ

뭔가 자식에게는 막말해도 막말이 아니라고 생각하는 그런 게 있나벼.

난 딸 둘이 방 하나씩 차지하고 뭐라더라 암튼 빨간집 여자 그런 식으로 얘기하는 엄마라는 사람한테 그럼 당신은 포주냐고 말하지 못한 게 아직도 한이다..

나는 오빠한테 별 욕 다듣고 성추행에 ..남자 환멸나서 연애를 잘 못했어! 트라우마가 넘 심해서 우울증약 먹을정도다

난 초등학교 때 똑똑한 척은 혼자 다 하면서 실제로 할 줄 아는 건 하나도 없다는 말 들었을 때 되게 상처였는데 ㅠ..

약간 은따라 수다떨 상대가 엄마 밖에 없고 칭찬 듣는 게 기뻐서 조잘조잘 투머치토커였던 건데

저날 이후로 말수 확 줄고 더 소심해짐 ㅎㅎ

근데 저말도 마음 아팠는데 댓글들 보니 우리 엄만 양반이었는지도.. ㅠ 맘 아프다

왜 이런 말들을 당연스레 듣고 살아야 할까 ㅠ

남혈육한테 아무것도 모를 나이에 몇년에 걸쳐서 성추행당한거 오기로 경찰에 신고하고싶다니까 어렸을때고, 남자니까 그랬다고 이해하라던 엄마.. 시험 날짜 착각하고 나도 내가 바보같아서 짜증나는데 나보고 또라이같다며 답답하다던 우리엄마..시험보고 와서 나 진짜 바본가봐ㅎㅎ 자학개그 식으로 말하니 진심으로 몇번이나 너 진짜 바보같다고 한 엄마의 말.. 그렇게 띨띨한 자식 왜 굳이 낳았는지.아팠을때 죽게 놔두시지;
사실 죽여버리고싶은건 남혈육이나 밖에있는남들인데 내가 엄마를 많이 사랑해서 그런가 사과를 들었는데도 속좁아서 마음에 박혔나봐. 아무튼 딸들 안그래도 사회에서 뚜드려맞고사는데 가정에서까지 괴롭히지들 마로라ㅠㅠ

창녀 몸이나 팔라 이런 말 초딩때 많이 들었는데ㅋㅋ 어릴 때는 그렇게 많이 하더니 커서는 안 하더라. 근데 차라리 어릴 때 안하고 커서 하는 게 나은데 ㅎ..

창녀 숱하게 들었다 절대 안지워짐

20살때 머리 탈색안하는선에서 제일 밝은 갈색했는데 (금발은 무슨 그냥 연한갈색) 엄마가 보자마자 창년도 아니고 왜그런색으로 염색했냐고 했는데 지금생각해도 엄마가 너무 했어

우리 엄마는 내가 마스카라를 속눈썹 아래에 칠했다고 술집여자가 섹스어필할때 하는 메이크업이라고 그랬음ㅋ....15살한테..

할아버지한테 크면서 ‘애비없는년,똥갈보년,애미도버린년’소리 주 2회씩들었음...그래서 성인되고 바로 독립했고 이젠 내가 잘나가니까 연락와선 지가 잘키운척ㅋㅋㅋㅋㅋ친척들이 주는용돈 다 뺏어간주제에ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

엄마한테 오빠랑 차별해서 서운하다고 했더니

한 달만 늦게 임신했어도 너 같은 애는 안 태어났을 거라고 했어

난 애비가 내가 취준못하고 있으니까 창녀는 쉽게 될 수 있다하던거;;
아니 그때 20살이었는데 뜬금창; 후에 유흥탐정 나올때 아 이래서 이 새끼가 그걸 떠올렸구나라고 알게 되었지만

나는 20살넘어서 대학생되고 방학때 친구들이랑 일본에 워홀하고있는 친구한테 놀러가려고 계획짜다가

여행경비 보태달라고했는데

니 주제에 무슨 해외여행이냐고 주제를 알아라 고 한게 ㅠㅠ.. 너무 상처였어 ㅠ

지금은 결혼하고 엄마랑 사이좋게 잘지내는데 암튼 그말한건 안잊혀져ㅠ

댓글읽다가 눈물났어..ㅠㅠㅠ

다리 두꺼우니깐 치마 입지 말라던거 생각나네.... 흉하다고....

외모 후려치기는 기본이었고ㅋㅋ 구제불능, 무식하다, 너같은 걸 낳고 미역국을 먹었다느니 하는 말을 일상 속에서 들었어. 지금까지도 자주 들으면서 살고 있긴 한데... 자퇴 하고 변변찮은 인생 사는 오빠한테는 아무 말 안 하는 거 보면... 참... 우스워.
아, 그런 오빠가 화장한 내 얼굴 보고 이렇게 말했었어. 창녀같다고.