많은 이들이 공감한 출산 포기이유

내가...육아를 한다고 한 사람을 길러내야 한다고? ㅠㅠ 

나도 날 어떻게 하질 못하는데 다른 객체를 키운다니 너무 대책 없게 느껴짐. 한 사람의 인생을 내가 크게 좌우하게 되는건데 나도 내 부모와 크게 다르지 않을거 같음

걍 복잡하게 생각할거 없이 맛집 추천같은거임

내가 인생이라는 맛집에 갔는데 생각보다 별로고 남한테 추천하기 좀 그러니까 추천하지 않는거

부모세대까지는 나이차서 결혼해야하니까 했고 애 낳아야하니까 애낳고 막상 그렇게 낳고보니 애키우고 살기 빡세니까 학대도 아무렇지 않게 해온 세대라 이제 선택이란걸 하게 된 자식세대들이 굳이 그 길을 걸으려 하지않는거지

나도 부모한테 보고들은 게 많아서 내 손으로 내 유전자 끊어야겠다고 생각함

결혼안해 애안낳아 하면 그렇게 단정짓지 말라고 그러더라... 가능성 열어둬야 하는 이유를 좀 알려주셨으면

내가 처음 본 결혼생활이 그딴건데 ㅋㅋㅋㅋ어떻게 결혼을 하겠읔ㅋㅋㅋ

나도ㅎㅎ 예민한 기질인데 부모님이 매일 소리지르고 싸우는데 그 와중에 공부 외의 것을 했다간 복날 개패듯 처맞았음…전형적인 정서는 방치하고 생활은 통제했던 케이스ㅎㅎ난 애 잘 키울 자신이 업서ㅠ

나는 오히려 내가 사랑을 못 받아서 아이한테 사랑 듬뿍 주고 키우고 싶은데 반대인 경우도 있구나 ..

물론 애낳고 잘 키우는 사람들도 많긴한데... 애들이랑 부모 자주 보다보니 애 키울 자격 안되는 것 같아 보이는 부모(경제적인 문제 말고 애가 불쌍하다 싶어지는 양육태도나 언행 같은 것)많이 보는데 또 막상 내가 애 낳았을때 이상적으로 잘 키울 수 있느냐 하면 그럴 자신도 없어. 내가 욕하는 사람들이랑 똑같이 될까봐 안 낳고 싶음

저 끔찍한 문장을 듣고 자란 사람이 나 혼자가 아니라는게 너무 슬퍼ㅠㅠㅠ

나도 이 맥락이긴해
본문 다 받고
거기다가 너무 많은 선택을 그냥 내게 맡겼어
그 어떤 경우의 수도 예를 들어줄 수 없는 부모 …
부모님이 배움이 짧고 시골에 살아서 그랬단거
이해는 하는데 나 정말 힘들었거든
지금 내 상황도 크게 다르지 않으니
자신이 없어

내 아이를 위해 낳지 않겠다
나랑 생각이 똑같네

우리집은 엄마는 완전 기분파에 자신이 가장 소중한 타입이고
아빠는 엄청 평온하고 다독거리는 타입이거든
엄마가 맨날 상처 줄대로 줘놓고 힘들어하면 "엄마도 엄마가 치음이라 그래!"라고 하는데
사실 아빠도 아빠가 처음일텐데 한번도 그런말 한적 없음..

엄마도 아빠도 너무 사랑하지만 나는 이번 생에선 나를 포함한 네가족 챙기는 것만도 마음의 여유가 없다

못 볼 꼴 보고 자란 자식한테 결혼해라 소리 하는 것 보면 참 기가 막힘..
행복한 가정에서 애정 충만히 받고 자란 아이들은
결혼과 출산에 딱히 큰 의문을 갖지 않더라...
사랑도 선순환, 악순환 되는 거지ㅠㅠ

only the best parents get promoted to grandparents
최고의 부모만이 조부모가 된다

나도 그냥 악의 고리는 내 선에서 끊어야지

안 태어나는 것도 복이지 

요즘 세상에 금수저 아니면 

존나게 개고생 하고 노력해도 노예밖에 더 되냐 

나도 그래
내 아버지는 자기가 번 돈으로 산 음식 먹고 대출 갚는 집에서 자는 자식들을 날강도라고 여기는 사람이었음
살아있는게 빚이라는 말을 수많은 폭언과 폭력으로 세뇌시켜서 내 영혼에 지워지지 않을 상처로 남겼음

나도
가장 슬픈건 내가 내 부모 나이가 되어보니 그분들에겐 그게 최선이었던 거야ㅠ 그래서 온전히 원망도 못해
내 자식에게도 똑같겠지 나는 나의 최선을 다해 가장 좋은 것을 주려 노력하겠지만 내 아이에게는 결코 그렇지 않겠지...
그게 너무 슬퍼서 난 낳을 용기가 없어 내가 주는 사랑이 누군가에게는 학대가 될 수 있다는걸 내 삶이 증명하고 있는걸

당연히 결혼하고 당연히 애 낳아야된다는 풍조 따라 생각없이 유행처럼 애 낳아만 놓은 부모세대 인간들 진심 짐승같음ㅎㅎ 이런 시대 이런 나라 이런 환경에서 이렇게 준비 안 된 사람이 애를 낳는 건 그 자체로 학대라는 걸 이제야 사람들이 깨닫고 있어서 다행이지

가족 치부 드러내는 꼴이라, 어디가서 당당하게 저 사유라고 말 못할 뿐.

우리 엄마도 참 자식들에게 모질게 대했는데....ㅋㅋ 능력없고 돈안벌어오는 남편만나서 자신이 평생 가난하게 사는걸 전부 자식탓만 해온 사람을 보며 자랐는데, 거기서 내가 어떻게 “나도 결혼해서 가정을 꾸려야겠다”라는 생각을 하겠어ㅋㅋ
내 부모에게 배운건 그거 하나뿐임
아 결혼하지도 말고 애도 낳지 말아야겠다

가난하고 힘들게 살았는데 부모한테 정서적으로도 지지받지 못하니까 애 낳고 싶은 마음 하나도 안 생김.. 나도 보고 배운대로 똑같이 하겠지.. 잘 키울 자신도 없고 나 스스로 챙기기도 벅차

자식한테 희생해 본 적 없고, 책임감도 없는 아빠한테 내가 뭘 배웠겠음 그 핏줄 어디 안간다고 내 자식한테 똑같이 그럴까봐 나는 애 안 낳아

엄마가 옛날에는 결혼 안 한다 하면 그래도 가능성은 열어두라 그랬었는데 이제는 네 아빠같은 사람 만날것 같으면 결혼하지 말라 그러더라. 할 필요 없다고. 내 비혼 비출산 이유 80%는 아빠때문임. 사람 대 사람으로는 모르겠는데 남편으로는 아니야. 솔직히 이러고 자라서 누굴 키우겠냐...

엄빠의 최선을 그 어린나이에는 알지 못했지.. 나도 엄마아빠 나이 되서야 이해하겠더라.. 그리고 나는 그만큼의 인내심도 헌신도 못할거같아..

부모님은 최선을 다해 길러준 걸 알지만 이렇게 자랐는데 어떻게 애를 낳음
그건 미친짓이야 애를 낳느니 죽을거임

우리 부모님이 정말 최선을 다해주신건 알거든 근데 요즘 세상에 솔직히 그거만으로 되냐?낳아 키워주신거 감사하지 근데 그것만으론 사는게 너무 빡빡하다

감사한 마음으로 살되 내 자식한텐 나같은 삶 물려주고 싶지 않아 부모님이나 챙기다 죽을래

맞아 태어나지 않는 게 최고랬어 그다음은 이미 죽은 사람들

부모님이 자식들만 보고 평생 희생하셨고 지금도 뭐라도 하나 해주려고 하고 엄청 사랑한다는건 느끼거든 근데 부부간에는 싸우는 일이 많아서 결혼 육아가 족쇄처럼 느껴져

난 그냥 내 삶이 행복할때도 있는데 굳이? 싶고 부모님이 나한테 해준 것만큼 내가 해줄 자신이 없어. 낳으면 책임이야 지겠지만 그게 온전히 내 행복으로 이어지지 않을 성격이라는 걸 알아서 나도 낳지않는게 내 최대한의 호의임

그 시대에는 결혼해서 애 낳고 사는게 기본이었으니까 머리로는 이해하는데 내가 살아온 가정환경을 생각하면 가슴이 답답해져. 난 우리 부모님처럼 안 살고싶어서 아이 안 낳을거야 요즘들어 부모님을 존경한다고 당당하게 말하는 사람 보면 부럽더라..

난 최선도 모르겠어. 내 나이가 부모님이 나 낳은 나이를 몇년이고 넘었는데도 나이 먹으면 먹을수록 어떻게 어린애한테 그럴수가 있지? 하는 생각밖에 안들어. 저 유전자가 나한테 흐른다면 나도 애 낳고 눈 뒤집어진다는 소리이니 이 유전자를 끊을수밖에.

내 주변에 대학교 졸업하자마자 결혼하고 애 둘 낳음 친구가 있는데 (유일하게 기혼 중 애있는 친구), 어렸을 때부터 부모님이 행복하게 지내셔서 그거 보고 자기도 부모님처럼ㅁ 행복한 가정을 이루는 게 꿈이었다고 그러더라.

비혼 비출산 이유 중에 비슷한 결이 있는 듯 내가 자란 가정이 행복하지 않았으니 가정 꾸리고 싶지 않고 부모와의 관계가 좋지 않고 나 사는 것도 힘드니 애 낳고 싶지도 않고..

ㅇㅇ

회사에서 비슷한 이야기하면서 30대 기혼녀가 그러더랔ㅋㅋㅋㅋㅋ 나는 부모님도 화목하고 사랑받고 커서 애한테 그럴 자신있다고, 갑자기 비출산 다짐하는 여성들 갑분 불쌍한 사람으로 후려치던데 진짜 웃기지도 않음

그리고 내가 노력한다해도 내 부모가 내 애를 가만 안 둘 걸 알아ㅋㅋㅋ숨 쉬듯이 빻은 인간들이라ㅋㅋㅋ

내 세상이 지옥인데 이 지옥에 자식을 낳고싶지않아

동감. 당신들도 힘드셨겠지만 어쨌거나 부모 자격 없는 건 마찬가지야 그걸 자식이 이해해줄 의무 따윈 없어... 멋대로 낳아놓고 잘 키우지도 못 했으면서 이해 강요하는 건 너무 이기적이지. 그 밑에서 보고 자란 나도 부모 될 자격 없다고 생각해서 안 낳을 거고.

내맘과 같은 토리들 많구나

있는 그대로의 날 사랑할 수 없게 만들어서 난 지금도 내 스스로를 그리고 타인을 어떻게 대해야 하는지 모르겠어
그리고 제일 중요한건 난 부모랑 다르게 행동할거야 해놓고 내가 당해서 싫은 행동들 고대로 내가 하고 있는 거 보고 절대 애 안낳겠다고 다짐함
뭐 좋은 유전자나 성격 가진거 아닌데 굳이 그걸 물려주고 싶지도 않음

부모님 이혼했는데 지금 내 나이가 그 당시 엄마 나이쯤 되어보니 난 더더욱 결혼이고 출산이고 육아고 다 안되겠구나 싶더라. 난 아직도 몸만 큰 어린애인데… 엄마는 어떻게 견뎌냈을까? 난 못해… 나약하다해도 어쩔 수 없지만 내가 책임 못 질일 만들고 싶지 않음. 누군가와 부대끼며 사는 것도 자신없고. 나한테 집중하는 것조차 힘든데 타인을 내 인생에 들이고 사람을 키워내는 게 가능할 리가. 차라리 외로움을 벗 삼아 죽을 때까지 살다가려고.